É difícil ser mulher!

Também não acho que seja muito fácil ser homem, mas enfim, não tenho tanto conhecimento de causa sobre tal assunto, nem me gera tanta mobilização assim, não em comparação às agruras femininas que refletem e influenciam diretamente no meu dia a dia.

É difícil não ter suas opiniões levadas em consideração quando você tem plena consciência de estar correta, é difícil perceber que outras mulheres também fazem o mesmo com você, preferindo concordar com a opinião masculina em detrimento da sua, mesmo que ela esteja completamente fora de cogitação.

É difícil expor ideias quando quem as ouve está condicionad@ a não respeitá-las pelo simples fato de você ser mulher, é difícil todo dia ter que conquistar espaços, delimitar posições, quando você praticamente faz isso sozinha, já que a maioria acha que você é louca por ainda não ter percebido a "enorme" quantidade de conquistas que a mulher já obteve.

Enorme quantidade de conquistas??? Hahaha, acho uma piada isso, conquista é uma denominação muito diferente de concessão, vários aspectos foram mudados por conveniência econômica e não por ser um direito que devesse ser respeitado e tratado como tal e por ser assim continuamos submissas e nos submetendo à opinião masculina, à escolha masculina, às oportunidades que nos são permitidas pelo mundo deles, criando a falsa impressão de estarmos evoluindo, crescendo, con-quis-tan-do.

Não posso dizer que NADA foi conquistado, apenas afirmo que foi muito pouco, pouquíssimo.

Estou chateada, isso não é novidade, nem deveria me incomodar mais com esse tipo de coisa, porém, abala e desorienta, principalmente quando se sabe a capacidade que se tem, mas não ser levada em consideração por uma questão de gênero, que nem sequer está bem definida, o gênero pode ser uma construção nada mais que histórica, assim como nossa evidente marginalização.

Morte, tristeza e consternação

Hoje pela manhã faleceu minha vizinha.

Era vizinha de portas a quase oito anos, era casada e tinha uma filha e dois filhos, nunca soube o que fazia da vida, o que pensava sobre diversos assuntos e nem de suas opiniões, nunca conversamos, era pessoa na dela e eu também, mas sempre foi alguém com quem eu sabia que poderia contar.

Por todo o tempo em que morei só, era aos meus vizinhos a quem recorria quando algo que não poderia ou não conseguiria resolver sozinha acontecia. E foram várias as vezes que por exemplo fiquei trancada do lado de fora do meu apartamento, porque a porta havia emperrado, outras vezes não consegui sequer entrar no prédio, pois o cadeado do portão quebrou, algumas dessas vezes fiquei na chuva.

Nem sempre era ela quem vinha me ajudar, mas eu chamava por ela, o marido então aparecia para me socorrer e muitas vezes tod@s, incluindo filha e filhos. Também era com ela que repartia minha angustia nos momentos em que faltava energia ou água, ela fazia o mesmo comigo.

Paro para pensar em tudo isso agora e acho estranho, éramos distantes e próximas.

E eu que só percebia com nitidez a distância... Percebo agora que ela me fará falta e que estou triste e consternada pela forma como foi, de repente e rápido, fui a uma reunião, quando voltei poucas horas depois, tudo havia acontecido, aqui mesmo em frente à minha casa, como pôde isso? Perguntei ao esposo dela, ela já estava doente? Ele me disse que não. Parece até que há consolo em certas justificativas que ficamos nos dando diariamente, mas na verdade não há, é isso que estou sentindo neste momento, tudo é breve e sem sentido na maior parte das vezes, o que fazer? Não sei, não sei...

Não quero ver essas pessoas

Entra e sai de pessoas,
Quero paz
Esqueçam-se de mim
Não façam barulho
Cantando musiquinhas irritantes
ou ao andar com suas chaves dependuradas
anunciando suas chegadas...

Entra e sai de pessoas,
E não consigo pensar
A concentração sempre é quebrada
Requerem atenção
Cumprimentam
E eu tenho q sorrir?

Entra e sai de pessoas
Fico ansiosa e minha raiva vai crescendo
Não quero ver nenhuma dessas pessoas
Quero outras
Bonitas, inteligentes e cultas

Não quero ver essas pessoas
Quero outras
Ousadas, criativas e conscientes

Não quero ver essas pessoas
Quero simplesmente
as que amo, que admiro e que me
fazem sorrir por ser quem são!

Sobre Amizade

Amizade, sempre levei as minhas muitíssimo a sério, talvez em alguns casos muitíssimo até demais. Estou passando por um momento de evidentes e enormes modificações em minha vida, tod@s podemos mudar de opiniões, ratificar ou abandonar conceitos durante toda nossa vida, porém este momento para mim, ou seja, fim de dezembro de 2008 até a presente data tem sido verdadeiramente singular.

Pessoas nas quais eu poderia depositar confiança extrema sem qualquer tipo de limite, me decepcionaram da maneira mais ignóbil possível, contaminando minhas outras relações de amizade, o que foi muito ruim, já que me distanciei ao ponto de acreditar que nunca tive amig@s realmente e que era alguém sozinha, que não tinha com compartilhar absolutamente nada, sequer meus pensamentos.

Período péssimo esse, olhar em volta e só perceber descaso, complicações, dúvidas, não saber como se comportar e por esse motivo se afastar ainda mais, de repente, o grande baque: minha vida social terminou!

Nada de convites para sair, para ir ao cinema, para almoçar, para conversar, nada de telefonemas, de e-mails, nem scraps?! Realmente era o meu fim.

Percebi tudo isso, o quanto estava @s afastando, comecei a me incomodar cada vez mais, além de me sentir desamparada e sozinha.

Meus/Minhas amig@s são parte fundamental de minha vida. Sem amizade o que sobra? Amor sem amizade não existe, com a amizade vem a cumplicidade e pelo menos a esperança de ouvir daquela pessoa algo que consiga amenizar algo verdadeiramente aterrorizador.

Enfim, estou percebendo melhor os resultados de minhas atitudes e valorizando o que há de bom a ser valorizado, não superestimando quem de mim só merece o descaso, pois não soube lidar com algo tão importante e raro.

Trabalho Trabalho Trabalho

Desânimo Desânimo Desânimo

Sem...

... Tempo Tempo Tempo

Sem...

...Energiiiiia

Imaginando...

... bobagens

e acreditando...

... nelas.

Tudo isso e outros tantos motivos quaisquer me fizeram deixar este blog esquecido por algum lugar insólito de minha cabeça e da internet, mas hoje aconteceu algo que me fez ter vontade de escrever, alguém deixou um comentário em uma postagem minha de janeiro do ano passado, pensei: nossa, né que alguém em algum momento ler esse troço mesmo!

E achei que perdi muito em deixar algo que gosto de lado, em poder saber de outra maneira o que outras pessoas pensam de coisas que comento e acho, há sempre uma troca boa, mesmo que os comentários são negativos.

Então, estou aqui, agora, até quando? Só o tempo ou nem isso...

Pôxa! Como eu escrevia...

Estava ainda há pouco relendo postagens do meu próprio blog, este aqui claro e deveras impressionada fiquei, como eu escrevia, praticamente todos os dias e tantos assuntos eu tinha a comentar, o que houve? Cadê a Elisangela criativa afinal? Sem tempo? Isso explica só parte do que está acontecendo, algo sugou minhas energias, surrupiou lentamente meus pensamentos, minhas vontades, minhas preferências, ultimamente não saio mais, não leio mais, não danço mais, não escuto mais músicas, nem filmes eu vejo direito...

Eu quero meu eu de volta, ele está perdido em algum lugar aqui por dentro, estou com medo de que esteja se esvaindo, não posso permitir que absolutamente nada arranque o que sou de mim!

E aí?!

Sinceramente não sei. Estou sem tempo até para pensar em como estou, não sei de absolutamente nada do que está acontecendo em relação a nada.... Como diz Lula Queiroga em uma de suas músicas: Estou sem imagem e sem som!!!

Não sei quando isso ficará menos pior, porém não vejo a hora de voltar ao "normal"...

Voltei :))) e o Show da Diva foi... assim como ela: fundamental!

Pois é, foram sete dias em São Paulo, me diverti demais, foram momentos ótimos, maravilhosos e que deveriam se repetir sempre para o bem geral de mim mesma... hehehe...

O Show da minha querida diva Madonna não poderia ter sido melhor, confesso que minha ficha demorou deveras a cair, mas quando caiu, nossa! Que queda!!! Chorei praticamente o tempo inteiro, estava cantando sim, mas quase não parava de chorar e ela também chorou nesse dia, ahhh nos fizemos companhia enfim! ;)

Dia 21 de dezembro, Estádio do Morumbi, choveu pra caramba, demoramos (Juddy - Arthur e eu) um monte pra chegar lá, o show estava marcado para começar às 20h, mas iniciou mesmo depois das 22h, sinceramente a demora não estava me incomodando, poderia esperá-la horas e horas, afinal já havia esperado por anos e anos, que diferença fazia...

De repente adentra o palco a mulher que se tornou ícone em minha vida, por ser quem é, pela coragem de ser quem é, por ter mudado tanto, porém continuado a exprimir seu caráter essencialmente polemizador, que gratificante!

Pode falar quem quiser e o que quiser, minhas opiniões não mudam à respeito de Madonna e observem que nesses dias de São Paulo sendo ela o assunto principal de qualquer lugar, as opiniões negativas eram muitas e nada amistosas.

Sinceramente estou cansada de coisas como: ela faz o que faz para chamar a atenção e só ou toda a polêmica da qual ela se utiliza serve apenas para aumentar sua conta bancária já que na verdade ela não é nada daquilo que diz ser e Madonna nunca fez nada demais, qualquer pessoa pode fazer o que ela já fez, ela não passa de uma mulher vulgar (para não escrever aqui coisa pior)

Bem, eu acho tudo isso uma tremenda bobagem, chamar a atenção faz parte, aumentar a conta bancária quem não quer e nunca fez nada de mais??? Ahhh queria muito ver todas as pessoas beijando quem quisessem homens ou mulheres (pra dizer o mínino, né?!) por aí e vulgaridade está nos olhos de quem a concebeu e tenho dito!

Tudo que sei e que faz sentido para mim é ter a certeza de que se não fosse por Madonna eu não dançaria tão bem (dizem) como danço, seria muito mais extremista em minhas opiniões feministas/machistas, seria deveras "noiada" quanto a sexo e principalmente que mulher seria meu referencial de poder?

Pôxa que mundo mais impiedoso seria esse meu, como se já não fosse o suficiente, pra mim basta.

Obrigada Madonna por fazer do meu fardo emocional menos cruel!!! O que todo ídolo poderia/deveria fazer por alguém.

P.S.: Fotos foram tiradas, vídeos foram feitos, mas por enquanto nenhum deles foi transferido para o computador, quando isso acontecer, colocarei algo aqui ou não... hehehe...

Por enquanto só mais do mesmo...

... continuo enjoada literalmente de praticamente tudo, quando isso vai passar?

As férias não estão fazendo nenhum efeito bom, aiai... vidinha sem graça essa!!!

Faz tempo!

Pois é, estou de férias de minha vida "normal" (dentro do conceito de estranheza que é o meu natural é claro), está complicado manter o blog atualizado, já que estou sem acesso à internet devido a alguns fatores burocráticos conjunturais que nem merecem explicação...

Então não só este blog está desatualizado, mas a sua autora também, em vários aspectos desconectada deste mundo.

Por enquanto é tudo que sei!

Ainda sem muito tempo ou será sem ânimo para isto?

Certamente, não tenho a resolução para tal pergunta neste momento, senão, óbvio que não haveria necessidade para a pergunta acima.

Se faço, é porque sinceramente estou me sentindo culpada por pela minha total falta de freqüência na renovação de notícias, maluquices da minha cabeça, qualquer cousa do tipo ou não.

Espero que a vontade e a energia voltem, pois, estou me sentindo meio culpada, sei que há alguma freqüência de entradas por aqui, já que as enquetes são sempre votadas, então, não posso concluir que esses votos estejam vindo do além :P

Então, minhas sinceras desculpas a vocês que estão lendo este texto neste exato momento.

Setembro está prometendo cousas boas, tomara que a inspiração esteja inclusa no pacote!:D

Tempo, eu quero!

E paz, também, gostaria de voltar a escrever e colocar assuntos e notícias que me interessem neste blog como em algum momento já foi, mas está difícil, estou chateada comigo mesma por isso e com ódio também, ainda bem que minhas férias estão chegando, porém, porém, já tem tantos e tantos compromissos agendados que sei lá como vai ser isso!!!

Espero que pelo menos dê para eu respirar da maneira que prefiro!

Aiaiaiaiaiaiai...

...Mil anos sem tempo e juízo literalmente para "alimentar" este blog tão loko ou não quanto a dona... Desculpe(m)- me quem o acompanha ou acompanha, sei lá, mas tentarei me redimir aos poucos, mas vamos com calma, pois a criatura aqui no momento está muito, muito, mas muito descompensada... Hehehehehehe...

Cadê a emoção?

Ultimamente, ando me fazendo esta pergunta diversas vezes, talvez eu ainda não esteja sentindo de maneira consciente a profundidade de tudo que está acontecendo ou que não acontece, porém a pergunta está no ar...

Que pena que não faço idéia de como respondê-la, que pena que nem sequer imagino o porquê de nada, se nem ao menos sei o porquê de estar me perguntando tais cousas.

Só sei que tudo parece sem cores, tudo parece extremamente simples e insignificante.

Faço o que tem a ser feito por mera obrigação, de maneira arrastada e sofrida, mais nem o sofrimento é suficientemente forte ao ponto de ocasionar aquele tipo de incômodo que pode levar a modificações...

Meu Deus, o que será e a que se deve tudo isso? Aos remédios apenas ou à falta de perspectiva de mudança de algo que nem sei o que é?

No fim de tudo sempre estou achando que não disse e nem cheguei a pensar em nada realmente e que tudo está perfeitamente normal.

Mas, a normalidade é isso? Se for ser normal realmente é deveras chato!

Pois é está chegando o São João...

... Em alguns lugares como aqui em Recife é feriado e um dos mais esperados por muita gente, eu particularmente nem gosto tanto, forró, mesmo o "do bom" não é comigo, porém vale a pena a comemoração até para os mais chatos como eu... Comidas típicas dessa época do ano feitas pela minha vó sempre me deixavam deveras feliz!

Divirtam-se bastante, eu tentarei...

Sinceramente não acho que isso dê certo!

Vem aí a continuação de Donnie Darko

Segue notícia:
http://www.omelete.com.br/cine/100012547/Vem_ai_a_continuacao_de_Donnie_Darko.aspx

Para quem não sabe ou nunca ouviu falar na vida, Donnie Darko é um filme de 2001 sobre um garoto que tem alucinações, sonâmbulismo, premonições e cousas do tipo ou não, o papel principal pertence a Jake Gyllenhaal e ele está perfeito e isso é o mínimo que se pode dizer, todo o elenco está ótimo, a história é deveras interessante, abre vários espaços para inúmeras interpretações.

Olhem só essa cara de doido... hehehe, não é só a cara não, hein?!


O filme se tornou cult por ter diversas referências e "louquices", próprias para cérebros cinéfilos, não foi à toa que pelo menos aqui no Brasil foi direto para as locadores, sem exibições em cinemas, no restante do mundo não foi diferente, porém, alguém achou legal e a notícia foi se espalhando, cousas da era "netiana".

O Coelho Frank - Bizarro...

Então, sinceramente não dá para fazer uma continuação de algo assim, até porque perde o "sentido" final, ou seja, o que cada pessoa imagina, pensa, conjectura e tals (quem assistiu, entenderá).

Não deveriam fazer isso a um dos meus filmes preferidos e de muita gente por aí... aiai! E assim é a vida materialista-mercadológica, sórdida e pouco inteligente.

Segue crítica de Fernando Vasconcelos sobre o filme:
http://www.kinemail.com.br/darko.asp

Dançar: Vida, liberdade, emoção

Estou com saudades demais de dançar e permitir fluir por todo o meu corpo a incrível sensação de me sentir inteira, vívida, respirando e transpirando...

Faz tempo, nem sei quanto, que estou/estava com ódio de absolutamente tudo, escrevi deveras sobre isso aqui...

De repente ontem, amenizou esse ódio “sem” significação aparente... Lembrei-me de ótimas cousas de minha vida, momentos de leveza, descanso e até mesmo de “um quê” de serenidade!

Pôxa! Eu serena? Que cousa difícil de ser vista ou imaginada por mim mesma, acredito que há muitas pessoas que me visualizam assim, mas não se enganem demais, pois não sou. Uma frase já citada por mim neste blog me retrata perfeitamente bem: Sou toda confusão quieta (extraída de uma das obras de Fernando Pessoa, no caso dele, é claro Sou todO confusão quieta) e essa é a verdade.

Em praticamente toda a minha vida a dança me acompanhou nos momentos mais alegre e libertos, nos quais não só o meu corpo dançava, mas também minha alma. Funcionava como uma “válvula de escape” de quaisquer problemas, hoje estou “embotada” como se diz em Psicodrama, aliás, mais ainda, pois tenho a real noção de minha “fome de atos”.

Nem sei quando foi a última vez, talvez tenha sido no fim do ano passado, porém eu ainda estava com depressão severa e devido a ela eu não tinha mais forças e nem prazer em praticar tudo aquilo que sempre me fez bem.

Mas, enfim, que saudades sinto agora neste exato momento do Panquecas e da galera, às vezes acho que não passou de um sonho muitíssimo bom, estar lá todos os sábados e dançar com corpo e alma ao som das minhas músicas preferidas, aquelas que fazem sentido para mim... Estar lá com meus amigos e com as pessoas que conheci por lá, “a galera da Diretoria”, como costuma dizer Marcelo, pois sempre estávamos lá... Sinto falta também de gritar junto com Lencinho quando tocava algumas das nossas prediletas: Voodoo People do Prodigy, Suedehead de Morrissey, Dancyn With Myself do Billy Idol, Girls and Boys do Blur, qualquer uma de Madonna e por aí vai... Ir pedir a Elcy (o DJ) para tocar Pearl Jam só pra mim, dançar na escada com Alejandro, abrir a pista com Faby depois das 23h e chamar a atenção das pessoas na rua... Nooossa como era bom!

Que falta faz tudo isso, sei perfeitamente que não nunca mais será como antes, mas ainda tenho esperança de que Elcy encontre um outro lugar para tocar, se acontecer será uma alegria infinda para mim, mas se não terei que continuar restrita à sala de minha casa... :(

Eu, Lencinho e parte da galera...

Paródia de uma música boba para algo ainda mais bobo...

I'm like a zombie,

I'll only fly away

I don't know where my soul is,

I don't know where my home is.

Sem terapia, sem esperança e com muito, muito ódio...

... de absolutamente tudo, de todas as criaturas, animais, vegetais, minerais, imateriais, invisíveis, visíveis... Ódio do mundo, da galáxia, de todo o universo, mas principalmente de mim mesma.

Algo tão centrado e focalizado contra mim, que se torna impossível conter e fingir não existir.

As marcas na pele são feridas abertas mais que evidentes, são descaradas e absurdamente reveladoras e imprudentes, denunciantes de movimentos autodestrutivos repetitivos e inquietantes.

Procuro uma maneira de escapar disso, sinto ódio de sentir ódio, paro, penso e as feridas expostas doem...

Não tenho como salvar-me dessa dor, dessa angustia, dos momentos de profundo desespero nos quais me balanço qual autista, mas sem o provável alheamento da realidade...

O ar também já é “escasso”, pois já foram várias às vezes em que o procurei deliberadamente, me esforçando para senti-lo entrar e sair, tendo a consciência absoluta de ser uma função “automática” do corpo...

Estar tão fora de controle assim é sufocante, desconcertante, exasperante e todos os “antes” que indiquem tal condição...

Nem sei o que escrevo, só sei que preciso, por isso está aqui!

Ser mulher, o que significa isso?

... como não sei responder a tal questão, decidi homenajear a mim mesma (e a quem mais se sentir retratada) pelo dia de amanhã com os seguintes trechos de um dos poemas de Fernando Pessoa (neste caso, sob o heterônimo de Alberto Caeiro):

Há Metafísica Bastante em Não Pensar em Nada

Há metafísica bastante em não pensar em nada.
O que penso eu do mundo?
Sei lá o que penso do mundo!
Se eu adoecesse pensaria nisso.

Que idéia tenho eu das cousas?
Que opinião tenho sobre as causas e os efeitos?
Que tenho eu meditado sobre Deus e a alma
E sobre a criação do Mundo?

Não sei. Para mim pensar nisso é fechar os olhos
E não pensar. É correr as cortinas
Da minha janela (mas ela não tem cortinas).

O mistério das cousas? Sei lá o que é mistério!
O único mistério é haver quem pense
no mistério.
Quem está ao sol e fecha os olhos,
Começa a não saber o que é o sol
E a pensar muitas cousas cheias de calor.
Mas abre os olhos e vê o sol,
E já não pode pensar em nada,
Porque a luz do sol vale mais que os pensamentos...

(continua, mas até aqui já é suficiente para mim!)